Fraquezas

Eu tenho tantas coisas gritando dentro de mim nesse momento. Coisas que não sei se alguém entenderia. Em duas semanas eu fui capaz de viver um turbilhão de emoções dentro de mim sem que ninguém desconfiasse de que eu estava pirando. E fico até impressionada comigo de ter segurado firme, não ter deixado minhas emoções influenciar nas responsabilidades que eu tinha que cumprir. É muito difícil ter que lidar com aquilo que você queria que acontecesse e não acontece. É muito ruim lidar com a falta de explicações que as vezes a vida pode não te dar. Por que acredite, existem coisas que você talvez nunca saiba o porquê de ter acontecido (ou não ter acontecido). Eu quero gritar, chorar, dormir, sumir.

Aconteceu algo comigo que me magoou. Magoou algumas feridas que tenho dentro de mim que não são saradas, e eu criei mecanismos de defesa pra que elas fiquem quietas, e assim, elas não doem. Eu me afasto o tempo todo de qualquer situação que possa sequer chegar perto delas, justamente pra não feri-las. E dessa vez, eu fui tão ingênua, que tive uma atitude tão boba, que fez um estrago tão grande nas minhas feridas não curadas e tem doído muito. E por mais que tenha sido atitudes de outra pessoa que bateu na minha ferida, mas foi eu que permitir que isso acontecesse. E faz tanto tempo que ela não dói que agora eu não sei o que fazer pra parar de doer. Dipirona de 1g não resolve, antialérgico com corticoide também não. Eu acho que nem um benzodiazepínicos.

Quando eu era mais nova eu sabia lidar melhor com minhas emoções. Eu sabia fazer parar. Eu criei tantas barreiras, mecanismos e técnicas pra minhas feridas ficarem encobertas e escondidas, que agora, com trinta anos, eu estou vacilando tanto permitindo um turbilhão de coisas chegarem até a mim, que finalmente percebi que perdi o jeito de saber contornar. E é tão ruim por que eu me sinto imatura. E isso acaba piorando a situação por que, pela minha idade, eu me obrigo a não agir como uma criança. O que é totalmente injusto comigo como se eu soubesse o que é ser madura, sendo que eu sempre só encobri.

As emoções e os sentimentos sempre foram uma fraqueza pra mim. O meu calcanhar de Aquiles.